Elle.

Elle s'est insinuée lentement en moi, mais elle m'a fait l'effet d'une bombe qui m'aurait explosée en plein visage. Terminée l'insouciance, maintenant il faut penser à prendre son traitement tous les jours. Terminée la ligne de guêpe, les médicaments m'ont fait prendre 25 kilos.

La maladie, la maladie. Comment un seul mot, comment 7 petites lettres ont elles pu me bousiller la vie à ce point ?

Tous les jours j'entends les gens se plaindre du temps, de leur travail, des impôts qu'ils ont a payer. Moi tout ce que c'est j'air envie de faire, c'est de leur balancer mes boites de médocs à la tronche et leur dire "mais fermez là putain, vous avez la santé vous !" Les gens ne voient pas quelles souffrances on endure, pour eux c'est invisible, c'est pas marqué schizo sur notre tête, mais est ce pour autant qu'on souffre moins qu'un handicapé physique ?

La combat continue, perdre ces putains de kilos, arriver à se stabiliser durablement, continuer à vivre tout simplement.

Des nouvelles depuis le temps.

Dernier article : janvier. Il était temps de revenir, et depuis je peux dire qu'il s'est passé pas mal de choses !
Tout d'abord, je ne suis plus avec mon copain, après 3 ans et demi de relation, tout a pris fin. Durs moments mais je trouve que dans l'ensemble, je ne m'en sors pas si mal que ça. J'ai passé un peu plus d'un mois chez ma mère, et j'emménage chez moi ce jeudi.

Une nouvelle vie commence, j'ai plusieurs projets, comme faire du bénévolat. J'espère que ça ira niveau moral, je n'ai jamais vécue seule jusqu'à présent. C'est une nouvelle étape dans ma vie.

Ce blog va aussi connaître un changement, j'ai l'intention d'y mettre des photos, de nouvelles choses, un peu pour marquer d'une pierre blanche le début de ma nouvelle vie.

Crise.

Cette semaine a été une semaine très éprouvante sur le plan psychologique. J'ai été assaillie par de nombreuses idées suicidaires, chose qui n'était pas arrivé depuis maintenant deux ans. Moi qui pensais ne plus jamais avoir à revivre ça, je m'étais trompée sur toute la ligne.

Fort heureusement, j'avais cette semaine un RDV avec mon infirmière. Elle a fait appel au psychiatre pour revoir mon traitement pour les angoisses : Atarax remplacé par du Nozinan, pus fort parait il pour lutter contre mes angoisses récurrentes.

Aujourd'hui, je me remets de ma crise, je suis certes encore un peu fragile, mais je suis soulagée que ça soit fini. Dans deux semaines, je vois le psychiatre, et il va réévaluer le traitement, la suite au prochain épisode.

Angoisses et ajustement du traitement.

Suite à mes crises d'angoisses, j'ai pu avoir un rendez-vous psy en urgence, et ce dernier a ajusté mon traitement : augmentation de l'Abilify + mise en place de l'Atarax pour les angoisses. 

Malgré le traitement, j'ai refait une grosse crise samedi soir, sans raison (tiens donc, comme d'habitude) tout ça pour dire que j'en peux plus. J'angoisse pour des conneries, parfois je sais même pas pourquoi .

Là j'attends de recevoir mon dossier médical d'AAH rempli par mon psy pour voir ce qu'il dit, histoire d'être fixée.

Je patauge dans le noir.

L'hiver sera bientôt là et le moral n'y est pas, avec le temps et les longues nuits, je dois dire que ce n'est pas le top du top en ce moment.

J'ai fait une expérience bizarre, je me sentais à la fois euphorique et désespérée, deux états contradictoires, up and down. Ca  a bien duré quelques jours.

Les crises d'angoisses sont passées, quelques angoisses persistent pourtant. Je me demande si je ne vais pas prendre un RDV avec un psy dans le privé, celui qui me suit dans le public ne m'accorde qu'un entretien tous les 36 du mois et ce pendant un temps limité, pas le top quand on va mal. Hélas, là où j'habite il y a peu de psychiatres qui exercent, j'ai bien peur de me battre contre un mur.

Je passe de longues nuits à essayer de me ressourcer, je dors beaucoup pour essayer d'oublier. Parfois j'ai des envies de boire, alors que je n'aime pas et ne touche presque jamais à l'alcool. J'ai aussi arrêté de fumer il y a de ça 3 jours, dur dur de tenir mais je sais que c'est le mieux pour ma santé.

Au bout du rouleau.

Je me tape un méga délire de barge sur mes voisins, d'ailleurs, j'ose à peine écrire cela, au cas où on ne sait jamais s'ils lisaient mon blog. Je suis constamment angoissée chez moi et je ne me sens pas en sécurité, c'est le comble quand on pense qu'il y a moins de risques qu'il arrive quelque chose que dehors. Psychologiquement je suis en train de craquer, entre ça et mon apragmatisme qui ne s'arrange guère, je ne sais plus quoi faire.

Heureusement, je vais rencontrer mon nouveau psy dans 2 semaines, je ne sais pas à quoi m'attendre, une augmentation de traitement ? C'est ce qu'a laissé sous entendre mon infirmière. J'ai l'impression de me retrouver au tout début de la maladie, toutes les batailles gagnées, je dois les recommencer.

Loisirs.

Il est loin le temps où j'étais musicienne, où je jouais dans un orchestre d'harmonie, dessinais, écrivais, composais. J'ai néanmoins le désir de m'y remettre, je peux m'aménager un coin avec mon clavier et mon chevalet, histoire d'exprimer tout ce qu'il y a en moi par le biais de la musique, du dessin et de l'écriture.

Ca me fait bizarre de me dire qu'il fût un temps où j'étais active, où je m'investissais à fond dans ce que je faisais. Je ne sais pas si c'est à cause de mes troubles cognitifs, mais j'ai du mal à lire ou à jouer de la musique. Ca finira par revenir j'espère. C'est plutôt chouette comme passe temps toutes ces petites activités que j'avais.

Peut-être est ce aussi à cause d'une démotivation qui apparaît vite, je me lasse de beaucoup de choses, je n'ai parfois pas le temps de commencer une activité que je passe déjà à autre chose. On verra bien comment ça évolue, après tout j'ai tout le temps devant moi.